احساس تعلق نمیکنید؟ احتمالا درگیر طرحواره انزوای اجتماعی هستید
احساس تعلق نمی کنید؟ احتمالا درگیر طرحواره انزوای اجتماعی هستید.
آیا اکثر فعالیتهای اجتماعی را خستهکننده میدانید زیرا احساس میکنید اصلا در آن جا حضور ندارید؟
نکات کلیدی
- افراد مبتلا به طرحواره انزوای اجتماعی ممکن است با این احساس بزرگ شده باشند که به جایی تعلق ندارند و فکر می کنند دلیلش این است که مشکلی در آنها وجود دارد.
- آنها ممکن است از مردم دوری کنند و روابط را ساختگی و طاقت فرسا بدانند و ممکن است احساس کنند فقط زمانی که تنها هستند می توانند آرامش داشته و خودشان باشند.
- رها کردن این طرحواره به صبر و تمرین نیاز دارد و مستلزم این است که از منطقه امن خود خارج شوید.
این مقاله بخشی از طرحوارهها یعنی قسمتی از 18 طرحوارهای را که در ابتدا توسط جفری یانگ بیان شده بود، پوشش میدهد. اما من در این مقاله علاوه بر تعاریف اصلی یانگ، بر اساس تجربه بالینی خودم، برداشت شخصیم را از این مفاهیم ارائه میدهم. برای اطلاعات بیشتر در مورد سایر طرحواره ها، که من آن را DNA شخصیت شما می نامم،این جا کلیک کنید. این مجموعه توصیف می کند که داشتن هر طرحواره چه ویژگی هایی دارد، چگونه به آن توجه کنید و چگونه آن را مدیریت کنید.
طرحواره انزوای اجتماعی
ممکن است با این احساس بزرگ شده باشید که به جایی تعلق ندارید و دلیل این مشکل شما هستید و مشکل شما فقط این است وجود دارید! انگار شما بودن، مشکل شماست. اکنون از مردم دوری میکنید و روابط را ساختگی و طاقتفرسا میدانید و احساس میکنید فقط زمانی که تنها هستید میتوانید آرامش داشته باشید و خودتان باشید.
این باور قوی مبنی بر اینکه شما ناقص هستید و با آن سازگار نیستید می تواند از دو تجربه شکل گیری دوران کودکی ناشی شود:
ممکن است شروع زندگی شما با والدینی بوده که باعث شده اند احساس کنید به اندازه کافی خوب نیستید، یا به خوبی خواهر یا برادرتان نیستید، یا آن چیزی که آنها می خواستند نیستید. البته این احتمال وجود دارد که آن ها این مساله را صراحتا مطرح نکرده باشند، اما آن را با لحن و نگرش یا با ظاهری ناامید نشان می دانند. به طوری که وقتی نگاهتان می کردند این حس را کاملا از آن ها می گرفتید.
زمان گذشت و وقتی که در حال گذراندن دوره تحصیل در مدرسه بودید همکلاسی ها شروع کردند به بدرفتاری با شما، کنار گذاشتن شما، یا به هر دلیلی قلدری کردن در برابر شما. قلدری در شبکه های اجتماعی را به این ترکیب اضافه کنید که از قضا وحشیانه تر هم است. تو مثل بقیه نیستی. عجیبی. بی دست و پایی. زشتی.مرغی. خروسی. ادای هنرمندان رو درمیاری. تو یه بازنده و شکست خورده ای. فقیری. بی منطقی. چرا قرمز میشی. چرا رنگت پریده. درست راه برو. مرد نیستی. خوش قیافه نیستی (طبق هنجارها). تو مدرسه ما جا نداری. از خانواده خوبی نیستی. شکل بز هستی. آدم نیستی…
همیشه کلماتی برای طرد اجتماعی و برچسبگذاریهایی که در اوایل زندگی اتفاق میافتد وجود دارد، رفتارهای سایرین و قلدری وحشیانه دوران کودکی که منعکسکننده تعصب اجتماعی و خشونت نهادی گستردهتر است که در روابط شخصی نفوذ میکند.
6 نشانه طرحواره انزوای اجتماعی
- فعالیت های اجتماعی را خسته کننده می بینید. هنگام شرکت در رویدادهای اجتماعی، حتی با دوستان، ممکن است احساس خستگی کنید. بودن در کنار مردم و رفتار «درست» نشان دادن برایتان کار دشوار و خسته کننده ای است.
- احساس می کنید باید خود واقعیتان را پنهان کنید.
- در اعماق وجودت به این باور داری که اگر مردم واقعیت شما را بشناسند دور خواهند شد و یا ردتان خواهند کرد.
- معمولاً با این فرض که دیگران همیشه بهتر از شما هستند، خود را با دیگران مقایسه می کنید.
- شما یک صدای منتقد درونی قوی دارید که شما را آزار می دهد.
- با اینکه به خود می گویید که تنهایی را ترجیح می دهید، اما حقیقتاً، اغلب احساس تنهایی و کنار گذاشته شدن و نادیده گرفته شدن می کنید.
چگونه شروع به رهایی از این این طرحواره کنیم؟!
اولین چیزی که باید بدانید این است که مانند بسیاری از مراحل رشد و تغییرات شخصیتی، این نیز یک فرآیند گام به گام است که به صبر و تمرین نیاز دارد و هر تلاش به معنای قدم های کوچکی است که برای خروج از منطقه امن بر میدارید.
بیایید کمی بیشتر این مساله را بشکافیم:
1_ گذشته را مرور کنید. سعی کنید تاریخچه خود و زندگی خود را درک کنید. به دنبال منابع احتمالی احساس طرد شدن مکرر یا دریافت پیامی مبنی بر اینکه مشکلی در شما وجود دارد، بگردید. آیا این رفتاری بود که پدر و مادرتان با شما داشتند یا نوعی نقش قربانی که در خانواده خود بازی کردید؟ آیا این نوع قلدری ها را در مدرسه تجربه کردید؟
2_ دیدگاه خود را تغییر دهید. نگاهی عینی تر به زندگیتان داشته باشید، انگار که به داستان شخص دیگری نگاه می کنید، مانند یک دوست یا شخصیت در یک رمان. آیا این عادلانه است که با کسی اینطور رفتار شود و یا اصلا صرفاً با شما اینگونه رفتار شده است؟ رفتارهای عادلانه تر چگونه می توانست باشد؟
3_ برآورد و ارزیابی کنید. پس از گفتگوی صادقانه با خودتان در مورد اینکه چقدر آن قضاوت ها منصفانه بودند، روراست باشید. اگر ویژگی هایی دارید که هنوز فکر می کنید مشکل ساز هستند و توان تغییر آن را دارید چرا تغییرشان ندهید. به آنچه می توانید انجام دهید نگاهی دقیق بیندازید. از سوی دیگر، این احتمال وجود دارد که به دلایلی مبتنی بر جهل و تعصب با شما ناعادلانه رفتار شده باشد: این بی عدالتی است که باید بر آن غلبه کرد.
4_ نگاهی هشیارانه به مسائل بیندازید. این سوال را از خود بپرسید که “اگر من آنچه که می گفتند نباشم، چه؟”. احتمالا بایستی افرادی که با آن ها وقت می گذرانید را بازبینی کنید. آیا اینجا و این افراد مناسب شما هستند؟
5_ منتقد درونی خود را بشناسید و گفتاری مثبت با آن در درونتان داشته باشید.
6_ وقت اقدام مناسب رسیده است. اگر فکر می کنید می توانید تغییرات مثبتی برای خود ایجاد کنید، افرادی را با اهداف مشابه برای دریافت حمایت پیدا کنید. اگر بر اساس نادانی یا نفرت با شما بد رفتاری شده است بهتر است افراد مناسب تری برای ارتباط پیدا کنید. به دنبال حمایت اجتماعی از همسالان باشید. ممکن است یک گروه آنلاین یا جمعی امن از افراد مناسب وجود داشته باشد که می توانند با شما ارتباط برقرار کرده و حمایتتان کرده و دوستتان داشته باشند.
7_ شروع به تمرین کنید. هنگامی که با مراحل بالا شروع به ترمیم عزت نفس خود کردید، بیشتر با افرادی که دوست دارید برخورد داشته باشید. با قدم های کوچک و روبرو شدن های ابتدایی شروع کنید: خودتان را به فعالیت های اجتماعی بیشتری دعوت کنید. ممکن است برخی از این فعالیت ها برای شما سخت تر از دیگران باشد. ایرادی ندارد. رو به جلو حرکت کنید.
به یاد داشته باشید:
اگر بتوانید بر این باورها غلبه کنید که مردم شما را دوست ندارند و همزمان به خود فرصت دهید، می توانید به خودتان ثابت کنید که ارزش حضور را دارید.
چالشی که در طرحواره انزوای اجتماعی وجود دارد این است که ممکن است در انزوا “بیش از حد خوب” شده باشید و تجربیات انفرادی خود را به چالش “بودن با مردم” ترجیح دهید. همه ما تا حدی باید با این واقعیت کنار بیاییم که روابط چالش برانگیز هستند. به خصوص از دوران پاندمی به بعد رابطه برقرار کردن دشوارتر هم شده است. همه ما باید تصمیم بگیریم که حاضریم چقدر جلو برویم و برای پاداش این اقدام از دوستی، حمایت و عشق از سوی دیگران چه انتظاری داریم. فراموش نکنید یک درمانگر خوب می تواند برای شروع در برداشتن این قدم ها همراهی امن و خوبی برایتان به ارمغان آورد.
کلینیک تخصصی سرشت برساد در این راه می تواند به شما کمک کند برای ارتباط با ما بر روی لینک ارتباطی کلیک کنید.
تالیف و ترجمه توسط تیم متخصص سرشت برساد
منابع:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/flipping-out/202209/6-signs-social-isolation-schema